Форум Кыргызстана: Анекдоты - Форум Кыргызстана

Перейти к содержимому

  • (4 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты смеемся вместе

#1 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 26 Декабрь 2009 - 11:40

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!


***


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


***

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


***


Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!


***


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю...
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#2 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 26 Декабрь 2009 - 14:28

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#3 Пользователь офлайн   neo Иконка

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 41
  • Регистрация: 27 Декабрь 09

Отправлено 19 Январь 2010 - 01:43

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к
другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий
день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так… И долго мы будем молчать

В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль..

На улице мороз, а у тебя понос?
Не тормози - памперсни!
VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT!

слова улетают, написанное остается!
0

#4 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 21 Январь 2010 - 06:07

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол...
Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :D

она: )Неееее, смотри шире.
На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :D
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#5 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 21 Январь 2010 - 06:12

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


***


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#6 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 22 Январь 2010 - 14:22

Студент сдает экзамен.
- Что такое, по вашему, "экзамен"?
- Это беседа двух умных людей.
- Хм... А если один из них - идиот!?
- Значит, второй не получит диплом.
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#7 Пользователь офлайн   Nero Иконка

  • Гуру
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 08 Декабрь 09

Отправлено 23 Январь 2010 - 08:24

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым ........ с вашей дочкой. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
ведь было время, когда ты ее не знал...
0

#8 Пользователь офлайн   starlet Иконка

  • Прохожий
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 4
  • Регистрация: 13 Март 12
  • ГородМарбелья

Отправлено 16 Март 2012 - 04:15

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
0

#9 Пользователь офлайн   labstereotipovv Иконка

  • Прохожий
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 22 Март 12
  • ГородВоронеж, Ленинский пр-т, 119а

Отправлено 23 Март 2012 - 09:18

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
0

#10 Пользователь офлайн   ОдИн Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 12
  • Регистрация: 04 Май 12
  • ГородЗаБыТье

Отправлено 05 Июнь 2012 - 07:53

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать. - Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
0

#11 Пользователь офлайн   vazonov11 Иконка

  • Прохожий
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 22 Октябрь 12
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 22 Октябрь 2012 - 15:47

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А - а - а, положено, свободен..
0

#12 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 09 Ноябрь 2012 - 18:31

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!



После всемирного опроса UNESCO "КАКОЕ ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ О НЕХВАТКЕ ПИЩИ В ДРУГИХ СТРАНАХ?",
не было получено никаких результатов по следующим причинам:

- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают!

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!


В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
0

#13 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 09 Ноябрь 2012 - 18:33

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
0

#14 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 19:10

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди???


Сидит ворона на ветке, сыр во рту, видит лиса идет, ну ворона думает, щас опять начнется, песни заливать, какая я красивая, и т д...
А лиса молча подошла, вороне палкой как хрясть!
ворона очухалась наконец, " ни хрена себе басню сократили
1

#15 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 19:11

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .- Ну и? - П%%%%ц Ницце...



Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.



Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .
1

#16 Пользователь офлайн   Brutus286 Иконка

  • Прохожий
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 10 Ноябрь 12
  • ГородMoscow

Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 23:03

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
1

#17 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 11 Ноябрь 2012 - 23:14

Если 21 декабря не наступит конец света, то я свой конец покажу к нашей соседке тете Светке
0

#18 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 11 Ноябрь 2012 - 23:19

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
0

#19 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 14 Ноябрь 2012 - 01:39

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
0

#20 Пользователь офлайн   Adsiz Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 13
  • Регистрация: 07 Ноябрь 12
  • ГородБаку

Отправлено 14 Ноябрь 2012 - 01:40

-у меня СПИД.
-у меня тоже.
-я пошутила.
-больше так шутить не будешь.


- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.



Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, Ты что спиш что-ли? Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!
0

  • (4 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей